若不是时光叨扰,也许你我各自安好

3已有 1165 次阅读  2011-12-15 23:16   标签电影  沙发  白日梦  color  故事 

        在家的时候,窝在沙发,一个人,一场电影,顺带着一场白日梦。

        电影里在讲述它所描述的故事,我的白日梦里是关于我的对白。

        我并没有看进去故事,我更没有听进去对白。

        于是这一下午的时光,简单的成为了泡影。

 

        很多时候我会怀念过去的时光。

        可能是自己个有心有肺的太久,怀念起那些没心没肺的时光。

        那些时光并不是多好,充满了虚幻和无知的场景,却没有掺杂一丁点的杂质。

        人越活,越现实。

        人生开始不虚幻不无知,却被各样的杂质打磨的晶莹剔透。

        然后变得易碎。

        年少时恰比顽石,孤高,坚硬,棱角分明。

        成熟时好似璞玉,完美,剔透,却变得易碎。

        可能时光是逆流,我们拼命往前走,也许走不到尽头,人已经开始颤抖。

        不是害怕,不是虚荣,只是想着年轻的时候,以为这段路有多好走。

        然后,我们在我们的时光中,依旧撞得头破血流。

       

        我想一声不吭的去一个陌生的地方,认识一群陌生的人。

        一起疯一起闹,无拘无束,顾及不了多少。  

        在转身,回到家乡,开始正常的生活,从一而终。

        人生不会再有浩浩荡荡,不会跌跌撞撞,跌宕起伏,往往只能看着电视来幻想。

        时光依旧还是时光,只是少了那些不羁的范儿罢了。

        我可不想这样活着。

        我记得很多很多时候,我总在压缩自己人生。

        我二十二岁,都说我小,但是我总想完成二十八岁完成的事。

        我开始模仿那些人的种种,自以为惟妙惟肖,却滑稽的有些可笑。

        时间真的是一次有一次淋漓尽致的讽刺与嘲弄。

        它像是一张无形的大手,顺着我得脸,一个劲的抽,我麻木了,它还不累。

        直到它抽到我累了的时候,于是我又成了二十二岁,又开始了从前的林林总总。

        只是已过去的时间,却在身后一直不停嘲笑。

 

        可能许多年前,你与我,他与她,都过着幸福到不行的时光。

        多少年后,谁还在说他是幸福的。

        开始想的多,开始梦的多,开始认识现实就是扭转乾坤的手。

        将心中那么一丁点的小九九,变成一成不变的时光。

        然后想着,梦着,日子过着,脸上露着越发明显的假笑。

        给人看,给地看,给天看,就是给自己个看不到。

        不是看不到,是怕一看到那嘴脸,自己都会恶心的想笑。

 

       

        时间不会倒流,现实不会穿越,人生不是玄幻小说。

        没有那么多的你方唱罢我登场。

        亮相的时候总是哭着来,死亡的时候也不曾安安静静。

        人活着是场梦,还是我们活着本来就是梦,只是没有醒来罢了,这些,都已经不重要。

  

        时光总是太霸道,它能改变一切本应该美好的东西。

        比如爱情,比如友情,还有更坚固的亲情。

        它能把这些摧残的失去本来的面目,然后戴上面具,知道摘下,才发现那些已经非常的丑陋。

        只要活着,就要被时光改变,改变了相貌,改变了信念,改变了原本好的一切,换成了别人认为好的一切。

        那你是为别人活,还是为自己活。

        你赢的了掌声,换来了虚荣,到了夜晚才拥抱属于自己梦。

        你构建了你认为好的未来,那到底你想没想过,是别人认为好,还是你认为好。

        于是我懂了,这个世界,你是演员,他们观众,自导自演,其乐无穷。

        你为了博得掌声,改头换面,赢的了观众,却成了跳梁小丑,那你能否得意?

   

        我们都是面具底下的小丑。

        我们哼着观众需要的余音绕梁。

        我们满足了观众的茶余饭后。

        我们是我们,还是他们的我们。

        你不知道,他们不知道,我更不知道。

        我们活的很累,好的话志得意满,不好的话自弃自暴。

        累的并没有价值,仅是为了让别人一乐罢了。

        于是回忆多年前,自己的面目是那么单纯的没有一丝杂质。

        那这些都已是过去,这些都不会再来。

  

        其实跪着骄傲,还不如转身坚强,活着给自己看。

        人群那么多,熙熙攘攘,谁会多看你一眼。

        光阴似箭,很贱,很贱。

        都是扯线而动的木偶,牵一发而动全身。

        都是钟馗管辖的魍魉,仅是小鬼的模样。

        所以安然一切,你还是你,我还是我,我们并不是花果山演着杂耍的猴头。

        多年前我不抽烟,我不喝酒,我有着自己的骄傲,我做着自己想要的梦。

        多年后我抽烟,我酗酒,我自弃自暴,我失去了自己梦。

        可能多年前你有着那时该有的幸福。

        也许多年后你已经放弃曾经的梦。

        是的,现实总是让人苦恼,苦着苦着,就笑了。

        以为生活开始变得甜了,其实细细的品味,还是涩的。

     

        人生总有许多的很多年前与很多年后。

        很多年前很好,很多年后不一定好。

        可能很多年前不好,很多年后却是很好。

        三十年河东,三十年河西,是有这么一说吧。

       

        假如都说过去的好,那么现在是否有些不算重要。

        其实,

        若不是时光这样的叨扰,也许你我都会各自安好。

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