不得不承认 自己的确是一个懒人

­渐渐失去对文字表达的热情

­已经懒得去将自己内心世界外化

­归根结底 还是因为我懒

­在我消失或者说是半隐形的这些日子里

­对于某种特殊心情的宣泄更直接的表现在行动上

­面部总挂着职业微笑

­自己一个人的时候却总是面无表情

­生闷气 偷偷哭 发呆 看天

­吹冷气 妄想 傻笑 干坐

­越来越担心自己的身体

­比如长胖 腿变粗 皮肤太差 视力下降 衰老加快

­背书啊做卷子啊收集各种资料啊。。。之类的啊啊啊

­的事情 还是会每天挂在嘴边

­特别是运动 每天说100遍 暗下决心50遍

­多半以失败告终

­本来以为可能就这样半隐形的过下去

­可是 总有些事情比吃 减肥让我更伤心

­我精心酝酿多时的心情总会崩溃于某一首歌

­某一个随意的场景 或者说 某一个平常的夜晚

­怎么说呢

­承认自己还是没有怎么变

­还是会睡得很晚

­还是会做一些无厘头的梦

­还是会路痴

­还是会极度缺乏安全感

­还是会丢三落四 出门永远不会记得锁门与否

­偶尔还是会回忆下曾经有过的纠结

­非常偶尔

­想到那些微妙的感情

­那些真实的细节

­轻叹

­

­传说 这样睡觉的人

­表面上很强大 内心脆弱 且 害羞

­我就是这样

­恐惧一件事情却永远佯装自己为钢铁战士

­恐惧变老却总熬夜

­恐惧变胖 却暴饮暴食

­会做很多很多奇怪的梦

­会梦见朋友怀孕 会梦见鬼 会梦见很多奇怪的东西和剧情

­仿佛忘记了年前的事情

­忘记了

­也仿佛是那时的升级版

­好像过惯了那些被人宠爱的日子

­那种无力的不敢

­我的不敢不是那种懦弱的不敢

­越是因为以前的感情

­反而越是狠心不起来

­我似乎习惯了人们的离开

­也似乎经不起谁的离开

­再或者 我还是选择

­先你们的离开而离开

­有些 我好像忘记了很久

­又好像很久没有想起了

­许久

­只是许久而已

­曲终人散也好

­物是人非也好

­总之

­谁又能保证有些东西一定是属于你的呢

­不是我狠心

­只是这个世界上没有一定的永恒

­所谓的永恒 也只是某一个阶段灼热的爱情

­我以为我选择的是一生

­而不会是瞬间

­到后来

­因为一点的小事情

­都会升级为分手的理由

­我累了

­我的真心你看不到

­你的真心我无法相信

所以   幸福不是必然的 ­

我也懒得对你挽留对你解释

因为你从不曾问过真正的原因

我不信你，你不信我

所以

­这么多年的纠缠也该结束了

­我就是这样

­我就是这样

­真的是                         恶劣

 

 

­我现在只希望

­在我身边的

­是最安稳的那一个

 

­杂七杂八的琐事混合在一起

­

说不出的那种混乱 ­

­我都说了些什么

­我也不知道

­其实 我不傻

 

 

­好想哭。。